Thursday, March 7, 2013

චාරයක් නැති ඡායාරූප



මම කලින් දවසක කිව්වනේ මම බ්ලොග් ලියන නිසා ගමේ සෑහෙන පිළිගැනීමක් තියනවා කියලා. ඉතිං දැන් කීප දවසක ඉඳන් මග තොටේ හමුවෙන අය අහනවා ඇයි දැන් බ්ලොග් එක ලියන්නෙ නැත්තේ කියලා. මට අසාධාරණයක් උනාද අහනවා, ඉහලින් ආපු බලපෑමක් ද කියලා අහනවා, කලකිරීමක් ද කියලා අහනවා, තව එක්කෙනෙක් ඇහුවා අර ශ්‍රේෂ්ට ලේඛකයන්ට ඇතිවෙන "writer's block" හැදිලද කියලා.

නෑ ආයුබොවන්ඩ... මම ලියනවා... හැබැයි මගේ බ්ලොගේ නෙමෙයි, අනිත් අයගේ බ්ලොග් වල. ඔන්න ඕක තමයි හේතුව. වෙලාවකට මට හිතෙනවා මට හරියන්නෙ 'විචාරක' වගේ නමක් කියලා.. දැන් ඉන්නේ ක්‍රීඩා
විචාරකයෝ, සිනමා විචාරකයෝ, දේශපාලන විචාරකයෝ, ආ තව ඉන්නේ මධ්‍යස්ථ විචාරකයෝ කියලා කස්ටියක්, කවදාවත් දැකල මුණගැහිලා නම් නෑ.. ඒත් එයාලා කියපුවා හරියට පත්තර වල යනවා "... මධ්‍යස්ථ විචාරකයෝ පවසති" කියලා. දැන් ඔය විචාරකයෝ කියන්නේ අනිත් අය මොනව හරි කරනකං බලං ඉඳලා ඒක ගැන කතා බහ කරන කස්ටියක්නේ.

එක අතකිං කියන්න පුලුවන් හරිම අසාර්ථක ජාතියක් කියලා, මොකෝ අනිත් මිනිස්සු මොනවත් නොකලොත් කරන්න දෙයක් නැතිව බකංනිලං ඉන්න වෙනවා, මොකද විචාරය කරන්න දෙයක් නැහැනෙ. තව අතකිං හරිම පරාර්ථකාමී මිනිස්සු, අනිත් අය කරන වැඩවල අඩුපාඩු, හොඳ නරක හොයලා, එයාලට ඊට වඩා හොඳ දේවල් කරන්න පොළඹවනව. පවූ....

දැන් ඔයාලාගෙ විචාරය, මම විචාරය ගැන විචාරයක් ඉදිරිපත් කරනවා කියලද? එහෙනං ඒක කිසි චාරයක් නැති විචාරයක්. මං ආවෙ වෙන වැඩකට. මේ කාලේ විචාරයට එච්චර සුදුසු කාලයක් නෙවෙයි. කොටින්ම මේ කාලේ 'සුනේත්‍රා'වක්.

මේක මං හිතල මතලා කරන වැඩක් වගේ පෙනුනට, එහෙමමත් නෑ. පහුගිය කලේ කස්ටිය ලේසියට පොටෝ දාල ගේම ගෙනිච්චනෙ. ඒක ආදර්ශයට අරං මාත් පොටෝ ටිකක් දාන්න හිතුවා. ඔන්න එහෙනං.....



#1 
2012 ලැබීම
 (මේක ගන්න කාපු කට්ටක්)

#2
සුළඟට සැලෙනා...

#3
පානදුර වෙරල

#4
කම්බියේ කුරුල්ලා

#5
මූණේ හිනාවක් නැති බල්ලා

#6
සොයා පිළිසරණක්
(මට හිතුනේ නිකං අපෙන් උදව් ඉල්ලනවා වගේ කියලා)

#7
පිපෙන්නට පෙර

#8
කොළ කන දළබුවා

#9
මානෙල් 

 #10
බෙන්තොට හඳ

#11
දළදා මාළිගාව

#12
හුරුබුහුටි කොලු පැට්ටෙක්

#13
නිසල විල

#14
තාරාවෝ පාවෙති

#15
නමක් නොදන්නා මලක්

#16
ලැවැන්ඩර්

#17
දැකුළු මල්


ප.ලි.
  • මේ ෆොටෝ ඔක්කොම වගේ ගත්තේ FujiFilm FinePix s5000 කැමරාවකින් සහ Canon PowerShot SX1 IS කැමරාවකින්. Canon කැමරාවේ මිල සාපේක්ෂව අධික උනත් FujiFilm කැමරාවට වඩා ලොකු වෙනසක් ෆොටෝ වල තිබ්බෙ නෑ. FujiFilm හරිම user friendly ලාබ කැමරාවක්. එක සෑහෙන හොඳයි, මම මේ අරං තියෙන්නෙත් maximum resolution දාලා නෙවෙයි. දෙකම Compact Digital ජාතියේ.
  • ෆොටෝ ටික වටේ කලු බෝඩරයක් දැම්මේ චන්දනගේ සටහනකට අනුව. 
  • Ayilas A ලියන සැමරුම් බ්ලොග් එකේ, ඡායාරූපකරණය ඉගෙන ගන්න අයට බොහොම වැදගත් කරුණු තියනවා.
  • ආ.. මම විචාරක කියලා නම වෙනස් කරගන්නෙ නෑ.. දැනටමත් එකෙක් ඉන්න නිසා.

Wednesday, January 16, 2013

කෙල්ලන්ට ගල් ගැසීම

රාජ්ගෙ නවාතැනේ තිබ්බනේ... 'සමහර දේවල් කොච්චර උත්සාහ කලත් තේරුම් කරන්න බැහැ' කියලා පෝස්ට් එකක්. ඕක දැක්කහම මටත් ඔය කතාව අදාල කරගන්න පුළුවන් සිද්ධියක් මතක් වුනා. වේලි වේලි ඉන්න මට මේ රාජ්ගෙන් අයිඩියාවක් ලැබිච්ච දෙවෙනි වතාව. වෙලාවක ඌව ඔපීසියෙන් පන්නගෙන ගිහින් බෝතලේකට සෙට් කරගන්න ඕනේ. පස්සෙ ඇවිත් 'ඕෆ්' වෙන්න බැරියැ.


සෙනසුරාදා උදේට සුධර්මාරාමේ තියන නිමල් හෙට්ටිආරච්චි සර්ගෙ ෆිසික්ස් පංතිය ඉවර වුනාම එදා දවසට අපි නිදහස්. ඉරිදා දවසේ උදේ අටේ ඉඳන් දොලහ වෙනකං තියන කෙමිස්ට්‍රි පංතියටයි, ඊට පස්සේ හවස එකේ ඉඳන් පහ වෙනකං තියන පියෝ-ඇප්ලයිඩ් පංතියටයි ගියාම ඉරිදා දවස සම්පූර්ණයෙන් චාටර්. ඒ නිසා ගන්න ආතල් එකක් අපි ගත්තේ සෙනසුරාදා. හැබැයි ඉතිං බෝඩිමට ඇවිල්ලා ඇඳුමක් එහෙම හෝදගන්න තියෙන්නෙත් සෙනසුරාදා හවස් වරුව තමයි.

ලොකු ලොකු වැඩ කලේ නැතත්, සුධර්මාරාමෙ ලඟ ඉඳලා ක්ලොක් ටවර් එක දිහාට සැට් එකම වල්පල් කියෝ කියෝ ඇවිදගෙන එන එක නම් අනිවාර්යයි. එතනිං එහාට ඉතිං කෙල්ලෝ සැට් කරගත්ත එවුං ෆිල්ම් හෝල් එකකට හරි, වේල්ස් පාක් හරි යනවා... කෙල්ලෝ පස්සෙං යන එවුං කෙල්ල යන බස් හෝල්ට් එකට ගිහින් ඒ බස් එකේම නැගලා සල්ලි දීලා ටිකටුත් අරං සෑහෙන දුරකුත් ගිහින් ආයෙ ගෙදර එනවා. ඒ මොකවත් නැතුව නන්නත්තාර වෙලා ඉන්න අනිත් සැට් එක, ඔය කොහෙ හරි බස් හෝල්ට් එකකට එකතු වෙලා ඕන්නං රටකජු ගොට්ටක් දෙකක් අරං කාලා, අපේ දැවෙන ප්‍රශ්න සාකච්ඡා කරලා බඩගිනි උනාම ගෙදර යනවා. ඉඳලා හිටලා දවසක, චිත්තරපටියක් බලන්න, යාලුවෙකුගේ ගෙදර සැට් වෙලා ක්‍රිකට් මැච් එකක් බලන්න වගේ දෙවලුත් කරනවා. ඔය කරන ජාති මගේ කතාවට එච්චර අදාලත්වයක් නැති උනත්
කිව්වේ පසුබිම් සංගීතයක් හැටියට.

ඔන්න දැන් සෙනසුරාදා උදේ පංති ඇරිලා අපි දහ දෙනෙක් විතර ඇවිදගෙන එනවා. සුධර්මාරාමේ ඉඳලා ප්‍රධාන පාරට එන්න මීටර් දෙසීයක් තුන්සීයක් ඇවිදගෙන එන්න ඕනේ අතුරු පාර දිගේ. අපේ සැට් එකේ හිටිය නහරයා තමයි රත්නායක, නැත්නං රත්තා. පාරේ යන ගැල්ලමයින්ට උසුළු විසුලු කිරීම තමයි උගේ ප්‍රධාන රාජකාරිය. එහෙම කියන්න ගිහිං හොඳ කතා අහගත්ත වෙලාවලුත් තියනවා. රත්තා ගැන කියද්දි මතක්වෙන අනිත් කාරණේ තමයි මුගේ පාර පැනීම. 'මෙන්න මං පනිනවා උඹලා වාහන නවත්ත ගනිල්ලා' වගේ තමයි ඌ පාර පනින්නේ. මම අනාවැකියකුත් කියලා තිබ්බා ඒ කාලේ කවදාහරි ඌ මැරෙන්නේ බස් එකකට යට වෙලා නැත්තං කොන්දොස්තර කෙනෙක්ගෙන් ගුටිකාලා කියලා.

ඉතිං මේ කියන දවසෙත් මූ අපිට ඉස්සරහිං ඇවිදගෙන යන්න කෙල්ලො සැට් එකකට අනංමනං කියනවා. උගේ කට කැඩිච්ච කතා වලට අපි හිනාවෙනවා. ඔන්න එකපාරටම ඔක්කොම කෙල්ලො ටික කුඩ ඉහල ගත්තා. මහ පාරෙදි අව්ව සැර උනාට මේ කියන අතුරු පාරෙ කුඩ ඉහලන්න තරං අව්වක් නෑ. උං කුඩ ඉහල ගත්තෙ 'තොපි කියන එව්වා අපිට නෙමෙයි' කියන්නා වගේ. ඔන්න රත්තා දැන් අලුත් වැඩක් පටන් අරං. පාරෙ තියන චූටි චූටි ගල් අහුලගෙන අර කුඩ වලට ගහනවා.

ස්ත්‍රී නිදහස වෙනුවෙන් බාල කාලෙ ඉඳල පෙනී සිටින මට මේක එච්චර ඇල්ලුවේ නෑ සහෝදරවරුනි. වැඩේ අසාධාරණයි... පවුනේ අර අහිංසක ගෑල්ලමයි ටික... ඔය ගලක් කුඩයක් අස්සෙන් ගිහින් ඒ ළමයින්ගේ ඇඟේ වැදිලා රිදුනොත් එහෙම, නේද? ඉතිං 'අවි ගත්තෝ අවියෙන්ම නසිති' කියලා මාත් අහුල ගත්තා පොඩි ගලක්. හිමින් සීරුවේ ඇවිදින වේගේ අඩුකරලා ගිය සැට් එකේ පස්සටම. ඉලක්කෙ අරං ගැහුවා රත්තගෙ ඔලු ගෙඩියට. වැදුනද?... පිස්සුද? අපිට ඔය වගේ ගල් ගහලා පුරුදු නෑ සහෝදරවරුනි. ඒ හින්දා වැරදුනා.

මූට වදින්න ගලක් ගහන්න නම් සෑහෙන ගල් කන්දරාවක් ඕනේ කියලා මට අවබෝධ වුනා. ඉතිං හොඳ ගල් ආකරයක් හොය හොය මම තාර පාර පිරික්සමින් යද්දි, තාර ගැලවිලා හැදිච්ච වලක මේං තියනවා සූටි සූටි ගල්. මම සුටුස් ගාලා දෙකට නැමිලා දෝතපුරා ගල් නෙලාගෙන මල්ටි බැරල් හැඟීමෙන් නැගිට්ටේ රත්තාව බ්ලාස්ට් කරලා දාන්න. කරුමේ කියන්නේ නිකං නෙමේ, සංසාරේ පුරාවටම විටින් විට පලදෙන අපරාපරියවේදනීය කර්මයක් මෙන්න මේ අවස්ථාවේ පල දුන්නා සහෝදරවරුනි.

මම තාර පාර පීර පීර ගල් හොයලා, ගල් එකතු කොරන්ඩ නැමිලා කෙලින් වෙන අතරේ මම නොදැනුවත්ව තවත් බිහිසුණු සිද්ධි දාමයක් සිද්ධවෙලා තියනවා. රත්තාගේ ගල් කරදරයෙන් බේරෙන්න බැරි තැන කෙල්ලෝ සැට් එක පාර අයිනේ නැවතිලා, කුඩ අකුලලා අතට අරං අපේ සැට් එක එතන පහුකරං යනකං ඔරෝගෙන බලං ඉඳලා. ටයිමිං කියන්නේ හරියට ජයසූරියගෙ
ස්ක්වෙයාර් කට් පාර වගේ, මම මල් වට්ටිය සේ ගල් අහුර දෝත දරාගෙන කඳ කෙලින් කලේ උංගේ ඉස්සරහදිමයි. ආයේ මොනවද, හොරා බඩු අතේ අරං බඩු ටිකට අතේ මාට්ටු.

මේ වෙනකොට මම අපේ සැට් එකෙනුත් සෑහෙන පහු වෙලා. තනියා දැක්කහම ගැල්ලමයින්ගේ කටවල් වලටත් පණ ඇවිත්. කියාපු දේවල් ටික නං මෙතන කියන්නෙ නෑ නෑ මයි. හරි හමං මිනිහෙක් නං එදායින් පස්සෙ රෙදි අඳින්නෙ නෑ උං කියපු දේවල් වල හැටියට. මගේ කටේ කෙළ හිඳිලා.... කන් රත් වෙලා... කකුල් පණ නෑ... කොටින්ම කියනවා නං ඇඬෙන්න එනවා. කාට කියන්නද මේ දුක නංගියේ ඔබ හැර කියලා මම බැලුවා ගැල්ලමයි සැට් එක දිහා. හප්පා බලන්නත් බයයි... දත් මිටි කකා, ඇස් ගෙඩි ලොකු කරගෙන, කුඩ උලුක් කරගෙන.... බැනුං නං මට නෙමේ වගේ හිටියෑකි. ඒත් දෙයියනේ කුඩේකින් පාරක් වැදුනොත් මගේ පුරුසාදිපත්ය සුං නේද කියලා හිතුනා. කකුල් දෙකට පණ අරං අඩියට දෙකට දුවගෙන ගියා කොල්ලෝ සැට් එක ලඟට. උන්ට හරි හිනා. ඊට පස්සෙ උන්ගේ බයිට් එක මම. "අඩෝ පව් බං කෙල්ලන්ට ගල් ගහන්නේ"... "කැත වැඩ කරන්න එපා බං"... උන් අර කෙල්ලෝ සැට් එකට ඇහෙන්නම හයියෙන් කියනවා. මම කට වහගෙනම හිටියා.

එදා මමත් පාර පැන්නේ රත්තගෙ ඉස්ටැයිල් එකට. බස් එකක හැප්පෙන එක සැපයි ඒ වෙලාවෙ හැටියට. කොහොම කොහොම හරි එදා ක්ලොක් ටවර් එක ලඟට යනකං මම දත්මිටි කාගෙන ගියා. අර කලින් කිව්ව ජාතියේ උන්, උන් උන්ගේ කරත්ත වලට කරගහන්න ගිහින් ඉතුරු වෙච්ච සැට් එක ආවා පුස්තකාලෙ ඉස්සරහ පේරාදෙණි හෝල්ට් එකට. මම කට හඬ අවදි කලා "මේ අහපියව්... මම ගල් ගහන්න හැදුවේ කෙල්ලන්ට නෙමෙයි යකෝ... කෙල්ලන්ට ගල් ගහ ගහ ආපු රත්තට ගහන්න තමයි මම ගල් ඇහිලුවේ". උස් හඬින් මම එහෙම කිව්වහම කට්ටිය නිකං මා දිහා බැලුවේ මම රටේ දූෂණය භීෂණය තුරන් කරලා සාමය සහ සෞභාග්‍ය උදාකරනවා කියලා කිව්ව වගේ. "හරි හරි බං... අනිත් දවසේ ගහපං අහු නොවෙන්න.. මම වගේ"... රත්තා එහෙම කියලා මාවත් ඇදං රටකජු කරත්තේ පැත්තට ගියා.

------------------------------

ප.ලි
මගේ නිදොස්බව ගැල්ලමයි සැට් එකට තේරුම් කරදෙන්න හැදුවානම්, එදා අනිවාර්යයෙන් කුඩ පාර වදිනවාය. මට දුක කොල්ලෝ සැට් එකවත් කවදාවත් මගේ කතාව පිළිනොගත් එක ගැනය. පිළිනොගත්තා පමණක් නොව උන් එය තඹේකට වත් මායිම් කලේ නැතිය. සමහර දේවල් කොච්චර උත්සාහ කලත් තේරුම් කරදෙන්න බැරිය.

Wednesday, January 9, 2013

...අසුභවාදියා...


ඔබ කිසිදිනෙක මා හමුවීමට නැවත පැමිණෙතැයි මම සිහිනෙකිනුදු නොසීතීමි. හැඟීම් රහිත ඔබගේ මුහුණ දුටු විට ඇති වූ විශ්මය පසු පස ආවේ තරමක චකිතයකි. තත්පර කිහිපයක් තුලදී ඉතිහාසයේ නියමිත කාලවකවානුව සොයා මා නොවිසඳා ඉතිරිකර පැමිණි යම් දෙයක් වේද යන්න සොයා බැලීමි. නැත... මම ඔබ වෙතින් පූර්ණ ලෙස සමුගෙන ඇත්තෙමි.

"සර්, ලබන සෙනසුරාදා පංති නෑ නේද එහෙනං?" කණ්ඩායමෙන් එකියක අසයි. ඇයගේ ප්‍රශ්නයට ඔවුන් ශබ්ද නගා සිනාසීමෙන් පිළිතුරු දෙති. ඇයද එම සිනහවට සම්බන්ධ වීමෙන් පිළිතුර බාරගනියි.

"සර්, ඇත්තටම ලෝක විනාසේ වෙයිද?" ඒ කටකාර කොල්ලෙකි. මගෙන් පිළිතුරක් නැත.

"අපෝ ඔන්න ලෝක විනාසෙ උනොත් අපිට ගෙදරින් පංති එන්න දෙන එකක් නෑ" ඔහු, ඔහුගේම විහිලුවට මහ හඬින් සිනාසේ. කෙලි රංචුවද ඔවුන්ගේ 'හිකි හිකියෙන්' ඔහුව දිරිමත් කරති.

"මෙයා ගෙදර අය කියන දේ ඇහුවොත් නම් එදාට ලෝක විනාසය අනිවාර්යයි" මුලින්ම ප්‍රශ්නය ඇසූ කෙල්ලගේ මේ ප්‍රකාශයට, කෙලි රෑනේ ප්‍රතිචාරය ඉතා ඉහලය.

"හරි හරි, ලෝක විනාසේ උනේ නැත්තං එනවලකො" මම සියලුදෙනාම පිටවී යනතුරු බලා සිටිමි.

"එහෙනං සර් සුභ ලෝක විනාසයක් වේවා" ඒ අන්තිමයාය.

ඔහුට පසුපසින් පංතියෙන් පිටවූ මා මඳ සිනහවක් මුව නඟාගත්තේ ඔබට මුහුණ දෙන්නටය. ඔබගේ මුහුණේ ඇඳුණු පිළිතුරු සිනාව චෝදනාත්මක එකක් නොවන බව මම තීරණය කළෙමි. ඔබ මා හමුවීමට පැමිණියේ ඇයිද යන්න සිතේ නැගි එකම පැනය වුවත්, මම එය වචන නොකලෙමි. අවංක වචන සිත් නොරිදවන්නේ කලාතුරකිනි.

"මම ආවේ ඇයි කියලද කල්පනා කරන්නේ?" ඔබේ ප්‍රශ්නයට මම ඔව් හෝ නෑ නොවන සිනහවකින් පිළිතුරු දුනිමි.

"මම ආවේ ඔයාව බලලා යන්න"

"කොච්චර කාලෙකට පස්සෙද නේද?" මම සුහද ලෙසින් ඇසීමි.

"හ්ම්ම්"

"අපි යමුද වැව දිහාවට?" මගේ ආරාධනාව පිලිගත් ඔබ ආපසු හැරුණේ මට ඉස්සර වීමට ඉඩසලසා දෙමිනි.

ඔබ මගේ අවසාන පෙම්වතියයි. නොගැලපීම් දහසක් ගලපා ගැනීමට උත්සහ ගත්තී ඔබය. ලොකයේ සෑම දෙයක්ම සිදුවිය යුතු ලෙස සිදුවන බවත්, ඒවාට මගේ ඇඟිලි ගැසීම් අනවශ්‍ය බවත් මම ඔබට කියා සිටියෙමි. වෙනසක් සඳහා 'කලයුතු' බොහෝ දේ ඔබ යෝජනා කල අතර ඒ සියල්ලටම 'ඕවා කරලා වැඩක් නෑ' යැයි මම කීමි. අවසානයේ ඔබට වෙන්වන්නට උවමනා විය.

මම අලස පෙම්වන්තයෙක් වීමි. වෙන්වීමක් යනු හමුවීමක නියත ප්‍රතිපලයක් ද, තවත් හමුවීමක ඇරඹුමක් ද බව දැන මම අලසවම ඔබට සමුදුනිමි. සමුගැනීමට පෙර ඔබ මා අත තැබූ කොලයෙහි ලියැවී තිබුණේ එකම වචනයකි.


ඔබට ඉදිරියෙන් ඇවිදගියද, මම ඔබගේ වේගය සමග අනුකූල වන්නට වෙර දරමි. ඔබ සෙමෙන් පියවර තබන්නේ කතා කිරීමට බොහෝ දේ ඇති නිසා බව දනිමි.

"සුලෝ දැන් මොකද කරන්නේ?" එතරම් හැඟීම් විරහිත බවකින් මම මීට පෙර කිසි දිනෙක ඔබගේ නමින් ආමන්ත්‍රණය කර නැතැයි සිතේ.

"මාත් දැන් එන්ඩෙවර් එකේ උගන්නනවා"

"මොනවද?"

"කම්පියුටර්" අප දෙදෙනාම එකවර හඬ නගා සිනාසෙමු. සිනා හඬ මැකී ගිය පසුද සතුට ඔබගේ මුහුනේ රැඳී තිබේ.

"ඒ කියන්නෙ දැන් කම්පියුටර් වලට කැමතිද?" මගේ වැරද්ද ද, ඒ වැරද්ද ඔබ වටහා ගත් බවද මට එකවර වැටහෙයි. නමුත් මා ප්‍රමාද වැඩිය.

"මිනිස්සු වෙනස් වෙනවා... ඒ එක්කම එයාලා කැමති අකමැති දේත් වෙනස් වෙනවා" නිහඬබව යනු එකඟවීමම නොවේ. මම නිහඬබව තෝරාගනිමි.

වැව අසල එකම ලී බංකුවෙහි වාඩිවීම නිසා මොහොතකට අප පෙම්වතුන් වෙමු.

"අනිද්දා ලෝක විනාසෙ" ඔබේ මද සිනහව, මගේ නිහඬබව හමුවේ සුසුමක් වී පිටවෙයි.

"ඔයාට පොඩ්ඩක්වත් බයක් හිතෙන්නෙ නැද්ද?" ඔබගේ පැනයට මම සිනහවකින් නැහැ කියමි.

"එහෙම උනොත් අපි තනිකමත් එක්කම මැරිල යාවි, තැලිච්චි පොඩිවෙච්චි හිත් එක්කම.." මම ඔබට කතා කරන්නට ඉඩ දෙමි.

"ලෝකයම විනාස වෙන බව දැනගත්තහම අපිට බැරිද එකිනෙකාට ආදරේ කරන්න?"

"අනාගතේ වෙනුවෙන් පොඩ්ඩක්වත් ඉතුරු කරගන්න ඕනෙ නැති නිසා, දෙන්න පුලුවන් උපරිම ආදරය දෙන්න පුලුවන් එතකොට"

"ඒ වගේ ආදරයක් ලැබෙනකොට ලෝකෙ විනාස උනත් දුකක් දැනෙන එකක් නෑ"

බලාපොරොත්තුව ඔබේ ඇඟිලිතුඩු අගින් මගේ ඇඟිලිතුඩු වෙලාගනී. අපට ඉදිරියෙන් වැව් ඉවුරේ බිඳෙන සිහින් දිය රැළි ද, පිටුපසින් මාවතේ දිවයන නොනවතින රිය පෙල ද මැද අපි කල්පයක් ගොළු වී සිටියෙමු.

"ලෝක විනාසෙ උනේ නැත්තං?" නිරායාසයෙන් මගේ මුවින් පිටවන වදන් ගැන මම පසුතැවිලි වෙමි.

වැව දෙස බලාගත්වනම පසුවන ඔබේ දෑස මට නොපෙනුණත්, ඒ තුල තෙරපෙන හැඟීම් මම ඔබේ නිශ්චල බව තුල දකිමි. සමහර මිනිසුන් කිසිදාක වෙනස් නොවන බව ඔබට වැටහෙන්නට ඇත. ඔබගේ වෙව්ලන අතැඟිලි සෙමෙන් මා අතැඟිලි අතරින් මිදී යයි.

"මම යන්නං" ඔබ මා දෙස නොබලාම බිඳුණු හඬින් එසේ පවසා මගෙන් ඉවතට ඇවිදයන අයුරු මම බොහෝ වෙලාවක් බලා සිටියෙමි.

පෙර දිනයක ඔබ සමුගැන්මට පෙර මා අත තැබූ කොල කැබැල්ල මම පසුම්බියෙන් ඉවතට ගෙන බලමි. හැඩකාර අකුරු වලින් ලියැවුනු එකම වචනය දෙස මම අරමුණක් නොමැතිව බලා සිටිමි.

...අසුභවාදියා...

මා බොහෝ වෙලාවක් මෙහි රැඳී සිටි බව මට සිහිපත් වේ. කොල කැබල්ල නමා තිබූ පැරණි දාර ඔස්සේම එය සීරුවෙන් නමා පසුම්බිය තුල තැම්පත් කල මම බංකුවෙන් නැගිට, වැව්තලය පිස ආ සිසිල් සුළඟකට මෙතෙක් වේලා ළය රැඳි බරැති සුසුම පිටකර හරිමි.

Thursday, December 20, 2012

තාත්තා එනකං... | Cat's in the Cradle



එකල මට වයස අවුරුදු දහයක් පමණ වන්නට ඇත. අක්කා මට වඩා අවුරුදු දෙකකින් වැඩිමල් අතර නංගී මට වඩා අවුරුදු තුනකින් බාලය. උදෑසන අවදි වූ විගස අප එකිනෙකාගෙන් අසන විශේෂ ප්‍රශ්නයක් තිබුණි. ඒ "තාත්තා ගෙදර එනකොට ඇහැරලාද හිටියේ?" යන ප්‍රශ්නයයි. තාත්තා ගෙදර එනවිට ඇහැරී සිටීම අපගේ ලොකුකම පෙන්වන නිර්ණායකයක් ලෙස අපි එදා පාවිච්චි කලෙමු. බොහෝ වෙලාවට නංගීටත් මටත් සිදුවන්නේ 'තාත්තා එන විට ඇහැරී සිටි' අක්කාගේ උජාරු කතා අසා සිටීමටය. ඇයගේ උජාරුව ඉවසාගත නොහැකි වූ සමහර දිනවල අපි අම්මාගෙන්, ආච්චීගෙන් හෝ තාත්තාගෙන්ම අසා එහි නිවරද්‍යභාවය සොයා බැලීමු. මේ ගැන දැන් කල්පනා කලවිට පසක්වන්නේ අක්කාගේ උජාරුව හෝ අපගේ ලොකුකම නොව, අපට තාත්තා සමග ගත කිරීමට ලැබුනේ කොතරම් සුළු කාලයක්ද යන්නයි. පොදුවේ උදෑසන අටේ සිට සවස පහ දක්වා වන සහ ගමනට පැයක් දෙකක් ගතවන රැකියාවන්හි නියුතු බොහොමයක් තාත්තලාගේ දරුවන්ට මේ අත්දැකීම ඇතුවාට සැකයක් නැත.

ගම්පහ සිට කොළඹ රැකියාවට දිනපතා ගිය තාත්තා, පසු කලෙක 'වඩා හොඳ' රැකියාවකට කුරුණෑගල පුත්තලම මාර්ගයේ නිකවැරටියටත් එහා ප්‍රදේශයකට ගිය කල, අපට තාත්තාව දකින්නට ලැබුනේ සති දෙකකට හෝ මාසයට වරකි. තාත්තා ගෙදර එන දිනය සැණකෙලි දිනයක් හා සමාන වූවා ‍යැයි කීම අතිශෝක්තියක්මත් නොවේ. කලකට පසු පැමිණන නිසා තාත්තා එකල ගෙදර ආවේ කැවිලි පෙවිලි තෑගි බෝග ආදියද රැගෙනය. හැම පිරිමි දරුවෙකුටම මෙන් මට ද මගේ ලෝකයේ වීරයා වූයේ තාත්තාය. ඊට අමතරව, පොතපත කියවීමට දැඩි ඇල්මක් දැක්වූ තාත්තාගෙන් ඒ පුරුද්ද උරුමවූයේ මට පමණක් බැවින්, පොත්පත් ගෙනැවිත් දීමෙන් සහ ඒවා පිළිබඳ කතා කිරීමෙන් තාත්තා සහ මා අතර විශේෂ බැඳීමක්ද තිබුණි. එම වයසේ පිරිමි ළමයින් සාමාන්‍යයෙන් වඩා සමීප වන්නේ අම්මාට වුවද, මගේ වැඩි බැඳීම තිබුනේ තාත්තා සමගය.

නිතරම දුරබැහැර පලාත්වල සේවය කිරීමට සිදුවන නිසා එම තනතුර වෙනුවෙන් නිල නිවසක් තිබුණද, අපගේ අධ්‍යාපනය ඇතුළු ප්‍රායෝගික කාරණා රැසක් නිසා එක් වරම අප සියළු දෙනා රැගෙන එම දුෂ්කර ප්‍රදේශයට යාමට ඔහු සිතුවේ නැත. නමුත් තවත් ඉදිරි වසර ගණනාවකට සේවය කිරීමට සිදුවන්නේ එවැනි දුරබැහැර දුෂ්කර ප්‍රදේශ වල බැව් තේරුම් ගත් තාත්තා, එක ප්‍රදේශ කිට්ටුවෙන් තිබූ හොඳ යැයි පිළිගත් පාසල්වලට අපව ඇතුලත් කර පාසලේ නේවාසිකාගාරයේ හෝ දැන හැඳුනුම්කම් මත සොයාගන්නා නිවෙස්වල අපට ඉඳුම්හිටුම් සැලැස්වීය. මෙහිදීත් මට ලැබුනේ අක්කාට සහ නංගීට වඩා තරමක් ඈතින් පිහිටි පාසලකි. එබැවින් 'ගෙදර යෑම' යන්න තවදුරටත් මම මාසයකට වරක් පමණ ලැබූ අත්දැකීමක්ම විය.

මේ අතර තවත් විපර්යාසයක්ද සිද්ධවෙමින් තිබිණි. ඒ ගෙදර යාමට මට තිබූ උනන්දුව, ආශාව හීන වී යාමයි. ගැටවර වයසට පැමිණ සිටි මට, සම වයසේ කොල්ලන් සමග රස්තියාදුවේ යෑම, ගෙදර යෑමට වඩා බෙහෙවින් විනෝදජනක විය. සමහර විටෙක බොරු හේතු කියමින් මම ගෙදර නොගොසින් මග ඇරියෙමි. මගේ ලෝකයේ වෙනත් වීරයන් බිහිවෙමින් තිබිණි. තාත්තා මාරුවීම් ලබමින් මුළු පවුලම රැගෙන තැනින් තැනට ගියේය. මම සාමාන්‍ය පෙළ ලියා උසස් පෙළ සඳහා වඩාත් ඈතින් පිහිටි පාසලකට ගියෙමි. උසස් පෙළ කරන අතරතුර මා ගෙදර ගිය වාර ගණන දෑතේ ඇඟිලි ප්‍රමාණයටත් වඩා අඩුය. ඒ වන විට මට මගේම ලෝකයක් තිබූ අතර, 'ගෙදර' ට එහි තිබුනේ කුඩා ඉඩකි.

කාලය ගතවිය. මම විදේශගත වීමි. තවත් ටික කලකින් මම  විවාහ වීමි. මගේ වයසේ බහුතරය මෙන්ම, මම ද දැන් රැකියාවක් කරමින්, නිවාස ණය ගෙවමින් ජීවත්වන්නෙමි. තාත්තා සමග කතා කිරීමට මට ඉඩ ලැබෙන්නේ සතියකට වරකි. එනම් සති අන්තයේය. එදිනටත් යම් යම් වැඩ කටයුතු යෙදුනහොත් බොහෝවිට කතා කිරීමට නොහැකි වෙයි. අප සමග මෙරට නිවාඩුවක් ගත කිරීමට ඒමට තාත්තා අයැදුම් කල වීසා බලපත්‍රයද, සෞඛ්‍ය පරීක්ෂණ නිසා ඇදි ඇදී ගොස් නියමිත කලට නොලැබුණි. 

-----------------------------

මේ ගීතය මම ඇසුවේ මෑතකදීය. පිළිවෙලට කියාගෙන යන කතන්දරයක් වන් මෙම ගීතයේ පද සොයාගෙන කියවූ පසු ඇති වූ තිගැස්ම සහ හැඟීම විස්තර කිරීමට මම අපොහොසත්ය.

Song - Cat's in the Cradle
Singer - Harry Chapin
Lyrics - Harry & Sandra Chapin


My child arrived just the other day
He came to the world in the usual way
But there were planes to catch and bills to pay
He learned to walk while I was away
And he was talkin' 'fore I knew it, and as he grew
He'd say "I'm gonna be like you dad
You know I'm gonna be like you"

And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon
When you comin' home dad?
I don't know when, but we'll get together then son
You know we'll have a good time then

My son turned ten just the other day
He said, "Thanks for the ball, Dad, come on let's play
Can you teach me to throw", I said "Not today
I got a lot to do", he said, "That's ok"
And he walked away but his smile never dimmed
And said, "I'm gonna be like him, yeah
You know I'm gonna be like him"

And the cat's in the cradle ........

Well, he came home from college just the other day
So much like a man I just had to say
"Son, I'm proud of you, can you sit for a while?"
He shook his head and said with a smile
"What I'd really like, Dad, is to borrow the car keys
See you later, can I have them please?"

And the cat's in the cradle ........

I've long since retired, my son's moved away
I called him up just the other day
I said, "I'd like to see you if you don't mind"
He said, "I'd love to, Dad, if I can find the time
You see my new job's a hassle and kids have the flu
But it's sure nice talking to you, Dad
It's been sure nice talking to you"

And as I hung up the phone it occurred to me
He'd grown up just like me
My boy was just like me

And the cat's in the cradle ........








තම රැකියාව සහ අනෙකුත් වැඩ රාජකාරි නිසා, මේ පියාට තම පුතු සමග ගත කිරීමට ලැබෙන්නේ ඉතා අඩු කාලයකි. කුඩා ළදරුවා ඇවිදින්නට, කතාකරන්නට සෙමෙන් ඉගෙන ගනී, නමුත් මේ තාත්තාට ඒ වැදගත් අවස්ථා වැඩ අධික බව නිසා මඟ හැරී යයි. කතා කිරීමට සමත් පුංචි පුතා කියන්නට හදන්නේ තාත්තා තමන්ගේ ලෝකයේ වීරයා බවය, කවදා හෝ තමනුත් ඒ වගේ වීරයෙක් වන බවය.

තාත්තා ගෙදර එන්නේ කවදාදැ‍යි කුඩා පුතු අසයි. ගෙදර එන දවස හරියටම කිව නොහැකි වුවත්, ගෙදර ආ දවසට පුතා සමග කාලය ගත කරන බවට තාත්තා පොරොන්දු වෙයි.

පුතා දැන් වයස දහයක කොලුගැටයෙකි. තාත්තාගෙන් තෑගි ලැබුණ බෝලයෙන් සෙල්ලම් කිරීමට ඔහු තාත්තා සොයයි. නමුත් තාත්තාට වැඩ අධිකය. තාත්තා ඔහුගේ සුපුරුදු පොරොන්දුව දෙයි.

පුතා දැන් වැඩුණු තරුණයෙකි. තාත්තාට පුතා ගැන ඇතිවන්නේ ආඩම්බරයකි. ඔහුට දැන් කලින් මෙන් වැඩ අධික නැත. පුතා සමග කතා කිරීමට ඔහුට වෙලාව තිබේ. නමුත් පුතාට දැන් මිතුරන් සිටී, ඔහු දැන් ඔවුන්ව මුණගැසීමට යා යුතුය. පසුව එන බව කියා පුතා නිවසින් පිටවී යයි.

විශ්‍රාමික තාත්තා දැන් සිටින්නේ තනිවමය. පුතා විවාහ වී ගෙදරින් පිටව ගොස්ය. පුතාට දුරකතනයෙන් කතා කරන තාත්තා, ඔහුව දැකීමට කැමැත්තෙන් සිටින බව කියයි. එහෙත් දැන් පුතාට වැඩ අධිකය. රැකියා ස්ථානයේ ප්‍රශ්න සහ ඔහුගේ දරුවන්ගේ ප්‍රශ්න ඔහුට තිබේ. හමුවීමට වෙලාවක් නැති නමුත් කතා කිරීමට ලැබීම සතුටක් බවත් ඔහු පවසයි.

පුතාගේ පිළිතුරෙන් කණගාටුවට පත්වන පියාට එක් වරම වැටහෙන්නේ, තමන්ගේ පුතා දැන් ගතකරන්නේ, තමන් ඔහු කුඩා කාලයේදී ගතකල ජීවිතයම බවයි. එනම්, පුතා ළදරු කාලයේදී පැවසූ පරිදි, ඔහු වැඩිහිටි වී ඔහුගේ තාත්තා වගේම වී ඇති බවය.

And the cat's in the cradle and the silver spoon
Little boy blue and the man on the moon

ගීතයේ එන මේ කොටසේ වචන භාවිතා වන්නේ සංකේතාත්මකවය. "Cat's in the cradle" දරු පවුල, නිවස වැනි අදහස දෙන අතර, silver spoon යන්න (සිංහලෙන්ද 'රිදී හැන්ද') සෞභාග්‍ය සංකේතවත් කරන්නකි. Little boy blue යන දුකට පත් දරුවා ද, man on the moon නිවසින් බොහෝ දුර බැහැර සිටින මිනිසා ද සංකේතවත් කරයි. අර්ථයක් වශයෙන් ගත් කල, තම පවුලට සෞභාග්‍ය උදා කරදීම සඳහා දුර බැහැරක රැකියාවකට ගොස් ඇති පියා සහ ගෙදර නැති පියා පිළිබඳ දුකින් තැවෙන දරුවෙක් මෙයින් ගම්‍ය වේ.

මේ ගීතය පිය පුතු සම්බන්ධතාවයටත් වඩා ජීවිතයේ ප්‍රමුඛතාවයන් නිවැරදිව තේරුම් ගතයුතු බවට කෙරෙන ඉඟියකැයි එක් තැනක සඳහන් කර තිබිණි.

-----------------------------

දැන් මම එක දරු පියෙක් වෙමි. රැකියාවට ගොස් මා ගෙදර එන තුරු දැන් මගේ පුතා මගබලා සිටී. තවමත් තෙහැවිරිදි ඔහු වචන එකිනෙක ගලපා කියන්නට තතනන කතන්දර ගණන නිමක් නැත. එකම පොතේ, එකම කතාව මා ලවා නැවත නැවතත් කියවා ගැනීම ඔහුගේ ලොකුම විනෝදාංශයකි. බොහෝවිට මා ඇඳුම් මාරුකර පැමිනෙණ තුරු වත් ඉස්පාසුවක් ඔහුට නොමැත. මම ගැලවෙන්නට නිදහසට කාරණා සොයමි.

"අනේ පුතේ තාත්තට දැන් මහන්සියිනෙ, පස්සෙ බලමු හොඳේ"

"පස්සෙ නෑ, දැන් ඕනේ"

"ඉන්න ඉන්න, තාත්තා ඇඳුම් මාරු කරල, මොනව හරි කාල එන්නම්, තාත්තට බඩගිනියි"

ඔහුගේ මුහුණ මැලවී යයි. පසුවට කල්දාන පොරොන්දු ඉටුවන්නේ කලාතුරකින් බව ඔහුගේ කුඩා මනසට වුවද වැටහේ.

ඔහුගේ මැලවුණු මුහුණ දකින මගේ සිතිවිලි ඉහත ගීතයේ පදවැල් මත නවතියි. මට ඉතිහාසය වෙනස් කල නොහැකි වුවද අනාගතය වෙනුවෙන් යම් වෙනසක් කල හැකිව තිබේ.

"කෝ එහෙනං ගේන්නකෝ පුතාගේ පොත"

මේ ලෝකය මෙතෙක් මා අත්විඳි ඉහලම සතුට, පුතුගේ මුහුණේ නැගෙන සිනහව යැයි මට පසක් වෙයි.


සබැඳි
http://www.lyricsdepot.com/harry-chapin/cats-in-the-cradle.html

http://www.lyricinterpretations.com/Harry-Chapin/Cats-the-Cradle
http://en.wikipedia.org/wiki/Cat's_in_the_Cradle 
http://www.youtube.com/watch?v=un2EfjEJAOA
http://www.brandmill.com/wp-content/uploads/2012/06/father-and-son_fist-bump.jpg 

Friday, December 14, 2012

ජාතිවාදීන් සහ දේශද්‍රෝහීන්....


තණකොට කන හරක් සහ බත් කන හරක් වශයෙන් බෙදීමක් පසුගිය කාලයේදී බ්ලොග් අවකාශයෙන් මම අහුලා ගතිමි. මෙහිදී බත් කරන හරක් වශයෙන් අර්ථ දැක්වුනේ රටේ මහ ජනතාවය. මේ කියමන සම්බන්ධයෙන් අඩු වැඩි වශයෙන් මගේ එකඟතාවයක් ඇත. එම නිසා හරකෙක් වශයෙන් මට කිරීමට හැකි වැදගත්ම දේ (තප්පුලෑම නොවේ) කිරීමට මම සුදානම් වෙමි. ඒ නම් 'වමාරා කෑමකට' ය. පැත්තකට වී නිවී හැනහිල්ලේ වමාරා කෑමෙන්, කලින් හදිසියේ ගිල දැමූ දෑ, හෙමින් හෙමින් හපා කෑමෙන් අලුත් රසයක් දැනීමට ඉඩ ඇති අතර, නොදැනුවත්වම ගිලී ඇති කුණු රොඩු 'තුහ්' කියා ඉවත දැමිය හැකිය.

සිංහල ජාතිය සහ බෞද්ධ ආගම බේරාගත යුතුය. මෙහෙම කියන්නේ දේශප්‍රේමීන්, හෙළයන්, සැබෑ බෞද්ධයන් වන අතර, මේ දෙක බේරාගත යුතු වන්නේ ප්‍රධාන වශයෙන් ඉස්ලාම් භක්තියන් වන මුස්ලිම් ජාතියෙන්ය. ඒක එහෙම වන විට, ඒවාට විරුද්ධව කතා කරන සිංහල බෞද්ධ පිරිසක්ද සිටී. ඔවුන්ට අනුව ඉහත කී පිරිස ජාතිවාදී වේ. එනම්, ඔවුන් අනුගමනය කරන ක්‍රියාවන්ගේ ප්‍රතිඵලය, රටේ ජාතිවාදය ව්‍යාප්තවීම සහ ඒ මගින් බිහි කරන මහා ව්‍යාසනයකට පාර කැපීම බවයි. මුලින් පිරිසට අනුව දෙවැනි කොටස, දේශද්‍රෝහී නැතිනම් නපුංසක  වේ. එනම් තමා අයත් ජාතිය සහ ආගම ගැන කිසි කැක්කුමක් නැති, යම් යම් දේට මුලා වී හෝ තමන්ට ලැබෙන වාසි නිසා තමන්ගේම එවුන්ට වල කපන පිරිසක් බවයි.

මම කියන්නට යන දෑ අදාල වන්නේ මේ කණ්ඩායම් දෙක සම්බන්ධයෙන් බැවින්, මම පලමු කණ්ඩායමට 'ජාතිවාදී' කණ්ඩායම සහ දෙවන කණ්ඩායමට 'දේශද්‍රෝහී' කණ්ඩායම යැයි කියමි. ඒ මෙම කණ්ඩායම් ඔවුනොවුන්ට අලවා ඇති ලේබල් විනා, ලිපිය ලියන මා  විසින් එම වචනාර්ථයෙන් කරන හැඳින්වීමක් ලෙස නොසැලකුව මැනවි.

'දේශද්‍රෝහී' කණ්ඩායම, 'ජාතිවාදී' කණ්ඩායම සම්බන්ධයෙන් නගන ප්‍රධාන තර්කයක් නම්, බෞද්ධාගම රැක ගැනීමට යැයි කියමින් ඔවුන් බෞද්ධාගමේ හරයන් අමු අමුවේ විනාශ කරමින් සිටින බවයි. කොටින්ම වෛරය වෛරයෙන් නොසංසිඳේ යැයි උගන්වන බුදුදහම රැකගැනීමට කියා වෛරයම ව්‍යාප්ත කරමින් සිටී යන්නය.

භාෂාව මූලික කරගෙන අපි සිංහල ජාතිය වන අතර, අදහන ආගම බුදුදහම බැවින් බෞද්ධයෝ වෙමු. නමුත් කෙනෙක් 'මම සිංහල බෞද්ධ' යැයි කීම ඉහත කී ආකාරයට ලඝු කලහැකි දෙයක් නොවේ. ජාතිය සහ ආගම (තවත් දෑ) ආශ්‍රයෙන් සංස්කෘතියක් බිහිවන අතර, අපි සිංහල බෞද්ධ යැයි කීමේ අර්ථය වඩාත්ම සමීප වන්නේ අපි මේ සංස්කෘතියට අයිති බව කීමට යැයි මගේ හැඟීමය.

සංස්කෘතිය යන්නට විවිධ නිර්වචන ඇතත්, සංස්කෘතියක් යනු අප හැදෙන වැඩෙන පරිසරය තුල වූ යම්කිසි හර පද්ධතියක් ලෙස සරලව හැඳින්විය හැකිය. ඉතින් අප හැදුනු වැඩුනු සංස්කෘතියට අපගේ ඇති සම්බන්ධතාවය අවිඥාණිකව අප තුලම වෙයි. මේ සංස්කෘතිය වෙනස් වූ විට, එක වරම අපට එය දරා ගත නොහැකිවන්නේ අප තුල වූ එම බැඳීම නිසාය. පිටරටක ජීවත්වීමට යන කෙනෙකුට ඇතිවන 'හෝම් සික්' යනුවෙන් හඳුන්වන්නේ එම හුරු පුරුදු වටාපිටාවෙන් ඈත්වීමේදී සිතට දැනෙන අපහසුතාවයයි.

සංස්කෘතිය යනු ආගම සහ ජාතිය පමණක්ම නොවේ, නමුත් එහි හඳුනාගත හැකි ලක්ෂණ අතර ඉදිරියෙන්ම තිබෙන්නේ බොහෝ විට ආගම, භාෂාව සහ ජාතිය වේ.

ඒ අනුව දැන් ඇතිවී තිබෙන තත්වය, අන්‍ය ආගමක්, ජාතියක් ඔළු ගෙඩි ගණනින්ද, බල පරාක්‍රමයෙන්ද රට තුල සීග්‍රයෙන්, බලෙන් ව්‍යාප්ත කරවීම නිසා (එසේ කිරීමට සංවිධානාත්මක උත්සහයක් ඇති බව ද පෙනෙන්නට ඇති හෙයින්) තම සංස්කෘතියට එල්ලවන බලපෑමෙන් එය මුදා ගැනීමට ආගම සහ ජාතිය සංඛේත ලෙස භාවිතා කරමින්, ගෙන යන වැඩපිළිවෙලක් ලෙස මම දකිමි.

බුදු දහම බේරා ගැනීම වෙනුවෙන් සටන් පා‍ඨ කියන්නවුන් වෙතින්, බුදු දහමේ හරයන් බලාපොරොත්තු විය නොහැක්කේ මේ නිසාය. සිංහල ජාතිය වෙනුවෙන් පෙනී සිටින්නන් වෙතින් ජාතිය, භාෂාව ගැන විශේෂ දැනුමක් අවබෝධයක් බලාපොරොත්තු විය නොහැක්කේ මේ නිසාය. ජාතිය සහ ආගම නාමයෙන් කරලියට පැමිණියත් ඔවුන් පෙනී සිටින්නේ ඒවා ආශ්‍රයෙන් ගොඩනැගුණු තමා අයිතිවන සංස්කෘතිය වෙනුවෙනි. ඊටත් වඩා සරලව කියන්නේ නම්, එය තමන්ට හුරු පුරුදු ජීවන රටාව වෙත එල්ලවන බලහත්කාර කමක් ලෙස ඔවුන්ට පෙනෙන බැවිනි.

කුමක් ඇසුරින් ගොඩ නැගුනද, මිනිසුන්ට තමන්ගේ ජීවත්වීමේ ක්‍රමය (way of living) වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට අයිතියක් ඇත. ඒ අර්ථයෙන් ජන කොට්ටාශයක් වශයෙන් මුස්ලිම් මිනිසුන්ට, සිංහල බෞද්ධයන්ගෙන් (සහ අන් ජාතීන්ගෙන් ) එල්ල වන විරෝධය අසාධාරණ නොවන බව මට සිතේ. ඉස්ලාම් ආගමේ ඇති ඉගැන්වීම් (නැතිනම් ඒවා අද අර්ථදක්වා ඇති ආකාරය ) සහජීවනය යන සංකල්පය සමග නොපෑහේ. ඉස්ලාම් ආගම මගින් ඇතිකරන දැඩි ආගම් භක්තිය, විරුද්ධ මත කෙරෙහි මැදහත් සිතින් බැලීම අපහසු කරවයි. තමන් ජීවත්වන ක්‍රමය, අන් ජාතීන් ජීවත්වන ක්‍රම අභිබවා ඉහලින් තැබීමට මුස්ලිම් නායකයන් ක්‍රියා කරන අයුරු පැහැදිලිව දැකගත හැකිය. බහුතරය මුස්ලිම් නොවන පසුබිමක, මුස්ලිම් ජනතාවගේ මෙම ස්වභාවය එම සමාජය තුල ප්‍රශ්න ඇති කිරීමට දායක වේ.

බළලා මල්ලෙන් පනින්නට පෙර....

සාමාන්‍ය වර්ග කිරීමට අනුව මමත් පහසුවෙන්ම අයිතිවන්නේ දෙවෙනි කොටසටය, එනම් 'දේශද්‍රෝහී' ගොඩටය. නමුත් වමාරා කෑමේදී, මා වැටෙන ගොඩ මම මොහොතකට අමතක කරමි. අඩුම ගණනේ එසේ කිරීමට උත්සහ දරමි.

දැන් මෙම 'දේශද්‍රෝහීන්' කල යුත්තේ කුමක්ද?

මම ඉහත පැහැදිලි කල කාරණය නිසා, 'ජාතිවාදී' කණ්ඩායම හැසිරෙන්නේ ආගමේ හරයන්ට අනුව නොවේ යැයි තවදුරටත් තර්ක කිරීමෙන් පලක් නැත. මේ පිරිසට කල හැකි වැදගත්ම දේ වන්නේ, ආගම සහ ජාතිය, මේ විරෝධයන්ගෙන් ඉවත් කිරීමට දායක වීමයි. නැතහොත් ආගම ජාතිය මේ තුල උළුප්පා නොදැක්වීමයි. මේ මගින් සිද්ධවන්නේ එකම සිරුරකට, වෙනස් සළුපිළි ඇන්දවීම ලෙස බැලු බැල්මට පෙනෙනු ඇත.

මේ අපබ්‍රංශය මෙසේ තේරුම් ගනිමු.

ආගම, සහ ජාතිය යන සංකල්ප මතින් නිර්මාණය වන ගැටුමක් මහා ව්‍යාසනකාරී වන්නේය. ආගමක්, ජාතියක් යනු බොහෝ විට මිනිසාට තාර්කිකව ලැබුණු දෙයක් නොව ඔහු ලද යම් උරුමයකි. මේවා තාර්කික ප්‍රශ්නාර්ථයට ලක් කිරීමක් කල නොහැක. එනම්, කෙනෙක් තමන්ගේ ආගම ජාතිය අනුව යුද්ධයකට එලඹේ නම්, එය තාර්කික අවසානයක් කරා ගෙන යා නොහැකිය. එය පරම්පරා ගණනකට ඇදෙන මහා විනාශයක් පමණකි. මේ රටේ දෙමළ ජනතාවට සාධාරණ ප්‍රශ්නයක් ඇති බව මම සිතමි. නමුත් වසර 30 සටන්කොට ඔවුන් කිසියම් ජයග්‍රහණයක් ලබා තිබේද? වසර 30 පෙර ඇරඹි සටන අවසන් වන විට, එය ආරම්භ වීමට බලපෑ හේතු නියෝජනය කරන ලක්ෂණ එහි තිබුණිද?

එනයින්, මේ ඇතිවීමට ඉඩ ඇති ගැටුමෙන් ආගම සහ ජාතිය ඉවත් කර ගැනීම අතිශය වැදගත් වේ. ඒ මහා ව්‍යාසනයක් වලක්වා ගැනීමට පමණක්ම නොව ඇත්තෙන්ම මා ඉහත දැක් වූ පරිදි ආගම හෝ ජාතියට සෘජුවම සම්බන්ධ ප්‍රශ්නයක් නොවන නිසාය.

විරෝධතාවය එල්ල විය යුත්තේ, ආගම සහ ජාතියේ නාමයෙන් සිදුවන සමාජ පීඩාවන්ටය. රටේ ආරක්ෂාව උදෙසා බෝධි පූජාවට ගෙනයන කිරි කළයකටද කූරක් ඔබා පරීක්ෂා කල කාලයක් විය. ඒ යමෙකුගේ සැදැහැවත් බවට වඩා තවෙකෙකුගේ ජීවිතය වටිනා බැවිනි. මුස්ලිම් ජාතිකයන් සමහරක් අනුගමනය කරන සම්පූර්ණ මුහුණු ආවරණය කිරීම ප්‍රසිද්ධ ස්ථාන වල සිදු කිරීම තහනම් කල යුතුය. තම ආගමට සුවිශේෂිත හලාල් වැනි සංකල්ප පොදු සමාජය මත පැටවීම තහනම් කල යුතුය. ඉස්ලාම් නීතියට අනුව විවාහ සිදු කිරීම, ඉස්ලාම් නීති අනුව බැංකු ණය දීම් සිදු කිරීම තහනම් කල යුතුය. එමෙන්ම, සිංහල ජාතිය නැතිවේ යැ‍යි බියෙන් වඳ සැත්කම්, ගබ්සා කිරීමට ඉඩ ලබා නොදීමට ද විරුද්ධ විය යුතුය.

අපගේ විරෝධතාවය එල්ල විය යුත්තේ, ආගම හෝ ජාතිය මුල් කරගෙන නොව, අප ජීවත්වන ක්‍රමය මුල්කරගෙන බව මා කියන්නට තතනන දේ තුල ඇති සරල තේරුමයි. ජීවත්වන ක්‍රමය යනු නියතයක් නොවුනත්, එය රැඩිකල්ව වෙනස්වන දෙයක් ද නොවේ. කාලයට සාපේක්ෂ ලෙස එය වෙනස්වන අතර, අප විරුද්ධවිය යුත්තේ කෘතිම සහ රැඩිකල් ලෙස එය වෙනස් කිරීමට උත්සහ දැරීමට එරෙහිවය.

මිනිසා යනු තනියෙන් ජීවත්විය හැකි සත්ව කොට්ටාශයක් නොවේ. එම නිසා ඔවුහු  රංචු ගැසෙති. ඉන්පසු දකින්නට ලැබෙන්නේ එකතුවීම සහ වෙන්වීම අතර අපූරු චිත්‍රයකි. රටවල් වශයෙන් එකතුවන අතර ප්‍රාදේශීය වශයෙන් බෙදේ, ආගම අනුව එකතුවන අතර නිකාය අනුව බෙදේ. භාෂාව අනුව එකතුවන අතර උච්චාරණය අනුව බෙදේ. තමා තනි නොවන බව පෙන්වන අතරම තමන් අනන්‍යය බවද පෙන්වීමේ ක්‍රමයක් බව මගේ තේරුම් ගැනීමයි. මේ අයිති වීම සහ අනන්‍යතාව ප්‍රකාශ කිරීම ඉස්පසු සාපේක්ෂව සිදුවේ. ඕස්ට්‍රේලියාව සහ ශ්‍රී ලංකාව අතර ක්‍රිකට් තරඟයකදී 'අපි ශ්‍රී ලාංකික' වන පිරිස, උනුන් අතර සිදුවන විවාහයකදී, ජාතිය, ආගම, කුලමල, සමාජ තත්වය යන සියලු දේම සොයා බලයි. මෙවැනි බෙදීම්, එකතුවීම් ඉවසා දරා ගත හැකි තරමට අපේ සංස්කෘතිය වර්ණවත් වන අතර වර්ණ අතර පැහැදිලි වෙනසක් දැකීම ද අපහසු කරවයි.

මේ බෙදීම් වලට නිසි පිළිවෙල අනුව වටිනාකම් ලබාදීමත් සිදුවිය යුතු තව දෙයකි. ආගම යන්න නිකායට වඩා ද, ජාතිය යනු ආගමට වඩා ද, රට යනු ජාතියට වඩා ද, මනුෂ්‍යත්වය යනු ඒ හැම දේටම ඉහලින් තිබෙන්නක් බවද තේරුම් ගත යුතුය. ශ්‍රී ලාංකිකත්වයට හිමි සැබෑ වටිනාකම අපේ රටේ ලබාදී නැති බව මගේ අදහසයි.

වාර්ගික යුද්ධයකින් වසර තිහකට වැඩි කලක් බැට කෑ අප, යුද්ධය අවසන් වී වසර තුනක් වැනි කෙටි කලක් ඇතුලත නැවත අර අඳිමින් සිටින්නේ තවත් එවැනි මහා ව්‍යසනයකට බව සිතේ. මේ ප්‍රශ්නය ගැන කතාකරන බොහොම ස්ථාන, තවමත් ආරම්භ නොවූ මේ යුද්ධය වචන මට්ටමෙන් පැවැත්වෙන යුද්ධ භූමි මෙනි. මෙය කිසිකෙනෙකුට පහර දීමට, හෙලා දැකීමට ලියවුනක් හෝ, බ්ලොග් තුල වචන යුද්ධ සිදු කරමින්, එකිනෙකාට පහර ගසමින් සතුටු වීමට ඉඩ ලබාදීමට ලියවුනක් නොවේ. තමන් විශ්වාස කරන සත්‍ය මතම සදාකාලිකව එල්බ නොඉඳ ඒවා යම් කිසි ස්වයං විවේචනයකට ලක් කිරීමට (වමාරා කෑමකට ) බඳුන් කරන ලෙස ඉල්ලා සිටිමින්, එවැනි ස්වයං විවේචනයක් කිරීමෙන් පසු මට හිතෙන හැටි ප්‍රකාශ කිරීමට ලියූ ලිපියක් බව සලකන්න.

Thursday, December 6, 2012

ඉතින් මම ආගන්තුකයෙක් නොවෙමි....



මෙතෙක් වේලා වැසී තිබුණු රිය කවුළු, මම විවෘත කරමි. ප්‍රධාන මාර්ගයේ වාහන තදබදයෙන්, දුමෙන් හා අව් රශ්මියෙන් ද මම දැන් මිදී සිටිමි. තාර නොදැමූ වැලි පාර ගැන මට අසාධාරණ සතුටක් නැගේ. ඉතා හෙමින් මා රිය පදවන්නේ දූවිලි නොනැගෙන්නටම නොවේ. දකින සියළු දෑ මගේ අතීත මතකයන් හා ගලපන්නට මට උවමනාය. වටපිට පෙනෙන දසුන් නුපුරුදුය. සුපුරුදු බිමක මම ආගන්තුකයෙක් වී සිටිම්ද? නමුත් මම ආගන්තුකයෙක් නොවෙමි. ඒ අතීත මතක සුවඳ හැමදාම ලෙංගතුය. වියපත් දෑසට, යටගිය මතකයට, දුටුවනම ගෝචර නොවුනත්, පරිසරයේ සදාතනික තාරුණ්‍ය අතර සැඟවුණු පැරණි දැනහැඳුනුම් කම් කෙසේ නම් සැඟවිය හැකිද?

මේ මා වසර දහ අටකට පෙර පාසල් ආ ගිය පාරයි. බසයේ පා පුවරුවේ එල්ලී, උදා පින්නෙන් පෙඟුන දූවිලි සුලඟ විඳ ගනිමින්, අද මගේ ඇස සනසන නිල් ගොයමින් පිරි කෙත්වතු තඹේට මායිම් නොකර, නිල් කොට කලිසමෙන් සුදු දිග කලිසමට උරුමකම් හිමිකර දුන් යෞවනයේ ආඩම්බරය ලොවට කියාපාමින් ගිය පාරයි. මගේ ගත සිත සතුටින් පිරී තිබේ. අවට පෙනෙන අලුතින් ඉදිවුනු ගොඩනැගිලි, ළපටි ගහකොල දෙස මම බලමි. 'මේ බිම ගැන නුඹලා නොදන්නා ඉතිහාසයක් මම දනිමි' මම ආඩම්බරයෙන් සිතමි. ඉතින් මම කිසිසේත්ම ආගන්තුකයෙක් නොවෙමි.

දැරියක් බිම වැටී හඬන්නීය. මම රථය පසෙකට කර නවත්වමි. ඇගේ දණහිස සීරී ලේ ගලයි. මම වහා ගොස් ඇයව නැගිටුවමි. ඇය නොනවත්වා හඬන්නීය "අම්මා.. අම්මා...". මම ඇයව වඩා ගනිමි "දුවගේ ගෙදර මොකද්ද?". ඇය අත දිගු කල දිශාවට මම සෙමෙන් පා තබමි. දැරියගේ හැඬීම දැන් ඉකිගැසීමකි. "දූගෙ කකුල රිදෙනවද?"... ඇයගේ පිළිතුර හිස වැනීමකි. ඈ හුරුබුහුටි සුරතල් දැරියකි. ඇය නොදැනුවත්වම ඇගේ සිඟිති අත්පොඩිය මගේ ගෙලවටා ගොස් ඇත. ඇයගේ රතුවුනු කම්මුල් දිගේ බේරෙන කඳුලු, වරින්වර මතුවන ඉකිය, මගේ සිතේ ඇතිකරන්නේ සතුටකි.

ගැහැණියක් දිව එන්නීය. පරණ ගවුමකට උඩින් චීත්තයක් දවටාගත් ඇගේ කෙහෙරැලි අවුල්ය. ඇයගේ දෑසේ ඇත්තේ බියපත් පෙනුමකි. 'දැරියගේ මව' මම අනුමාන කරමි. එහෙත් මේ දැරියගේ හුරුබුහුටි කමට සරිලන සුන්දරත්වයක් මේ ගැහැණියගෙන් පලනොවන බවද මසිතේ සටහන් වේ. "අම්මා... " දැරියගේ හැඬුම නැවතත් ඇරඹේ. ඇය මේ ගැහැණිය දෙසට දෑත් දිගුකරමින් හඬන්නීය. මම දැරිය ඇයට භාර දෙමි. ඇය යමක් තේරුම් ගත්තා සේය. දෑසේ රැඳුනු බියපත් බව පහ වී මද සිනහවක් ඇඳේ. අපේ නෙත් මුණගැසේ. ඒ දෙනෙත්..... මම නැවතත් ඇගේ දෑසට එබෙමි. ඇගේ දෑසේ නැගි විශ්මයට පත් වූ බැල්ම තුලින් මම අතීත මතක සොයා යමි.

***

ප්‍රමාද වී දිව ආ ඈ බසයට නැග්ගේ අන්තිමටය. බසයේ සෙනග පිරී ඇත. ඇයට බසයේ ඇතුලටම නැගීමට ඉඩ නැත. දැන් ඇය පා පුවරුවේ මටත් පහළිනි. මට තරමක නොරුස්සනා හැඟීමක් ඇතිවේ. පා පුවරුවේ අන්තිම පඩි දෙක මගේ සුපුරුදු ස්ථානයයි. දැන් මට පඩියක් උඩට නැගීමට සිදුවී ඇති අතර, කෙල්ලක් මටත් පහලින් සිටී. මගේ කොලු සිතට මෙය නොරුස්සයි. ඇය උඩට නැගීමට උත්සහ දරන්නීය. නමුදු බසයේ ඉඩක් නැත. මීටත් උඩට නැගීමට මගේද කිසිම කැමැත්තක්ද නැත.

බසය තරමක් වේගයෙන් වංගුවක් හරවයි. බසයේ සිටි කීප දෙනෙකුගේ බර මගේ උරහිසට දැනේ. පා පුවරුවේ පොල්ල අල්ලාගෙන සිටින මගේ දකුණත රිදුම් දෙයි. එක්වරම මගේ බඳ වටා අතක් යයි. ඇදහිය නොහැකි දෑසින් ඇය දෙස බලන මට ඇගේ අසරණ දෑස් හමුවේ. මගේ බඳ වටා ඇති ග්‍රහණය ලිහිල්වන බව මට දැනේ. එක් වරම ක්‍රියාත්මක වන මම මගේ වම් අත ඇගේ ඉනවටා යවමි. මගේ ග්‍රහණය දැඩිය. ඇගේ ළැම පෙදෙස මගේ ඇලයට තෙරපී ඇත. ඇගේ සුවඳ මට දැනෙයි. ඇය ලැජ්ජාවෙන් ඉවත බලා සිටින නමුදු ඇගේ අත තවමත් මගේ බඳේ එතී තිබේ. නුපුරුදු හැඟීමක් මා වෙලාගනී. උරහිස්, දෑත් රත්වී රිදුම්කන තත්පර කිහිපයක, මම යෞවනයේ අපූර්ව චමත්කාර අත්දැකීමක් විඳගනිමින් සිටිමි.

රතු වූ මුහුණින් ඇය මා දෙස බලයි. නමුත් ඇගේ දෑසේ ස්තුතිපූර්වක සිනාවක් නැගී තිබේ. "මෙතනින් බහිනවා".... මගේ අත තවමත් ඇයගේ බඳවටා බව මට සිහිපත්වේ. මම කලබලෙන් අත ඉවතට ගනිමි. ඇගේ වතේ සිනහවක් නැගේ. යළිත් වරක ස්තුතිපූර්වක සිනහවකින් මදෙස බලා ඇය බසයෙන් බැස යයි. මට පිටුපා යන ඇය දෙස මම තෘප්තිමත් දෑසින් බලා සිටිමි. මගේ සිත ආගන්තුක සිතුවිලි වලින් පිරී ගොස්ය. ඇගේ සුවඳ තවමත් මා ලඟ ඇතැයි මට සිතෙයි. ඇය නැවත හැරී මා දෙස බලාවි ද? ඇය තවමත් මට පිටුපා ඇගේ පාසල දෙසට ගමන් කරන්නීය. දැන් ඇයට ඇගේ යෙහෙළියන් කිහිප දෙනෙක්ද එකතු වී ඇත. බසය සෙමෙන් ඉදිරියට ඇදෙයි. මොහොතකට පෙර මා ලද මිහිර පරදවා සිහින් දුකක් මසිතේ මෝදු වේ. සිතින් කිරා මැන තෝරා ගත් නිමේශයක මෙන් එක් වරම ඈ හැරී බලයි. මම ඇයට අත වනමි. ඇයද පෙරළා මට අත වනන්නීය. ලෝකයම ජය ලද්දෙකු සේ ඉපිලී ගිය සතුටින් සැහැල්ලුවෙන් මා පාවී යන්නා සේය.

***

ඒ අතීත මතකයට හිමිකම් කියන දෙනෙත් එදා ස්තුති පූර්වක සිනහවෙන්ම මා අභියස දිලිසෙයි. කාලය විසින් යටපත්කල ඇගේ සුන්දරත්වය, අතීතය හඳුනන මගේ නෙත්වලින් සැඟවිය නොහැක. වරෙක මගේ ඇලයට තෙරපුනු ඇගේ ළැම ද, මගේ ග්‍රහණයට අසුවූ ඇගේ බඳ ද, තවමත් තාරුණ්‍යයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම පිටමං වී නැති බව මට සිතේ. ඇය එදා මෙන්ම තවමත් සුන්දරය. මා දෙනෙත් ගමන්කල ඉසව් දුටු ඇයගේ මුහුණ ලැජ්ජාවෙන් රතුවී ඇත. නමුත් ඇගේ දෑසේ ස්තුතිපූර්වක සිනාව තවම තිබේ. දැරියගේ මුහුණ සිපගත් ඈ, යළිත් වරක ස්තුතිපූර්වක සිනහවකින් මදෙස බලා  සෙමෙන් සෙමෙන් නිවෙස දෙසට පියමං කරන්නීය.

මට පිටුපා යන ඔවුන් දෙස මම සිතේ නැගි අපූර්ව හැඟුමකින් යුතුව බලා සිටිමි. මගේ සිත නේක සිතුවිලි වලින් පිරී ගොස්ය. ඇය මා හඳුනාගත්තාද? ඒ අතීත සිදුවීමේ මතකයන් ඈ ලඟත් තිබේද? මට මෙන්ම ඇයටත් එය අපූර්ව අත්දැකීමක් වුණිද? ඇය දැරියගේ කඳුලු පිසිමින්, ඇය සනසවමින් මට පිටුපා ගමන් කරන්නීය. මම සෙමෙන් සෙමෙන් රථය වෙත පියමනිමි. හදිසියේ සිහිපත් වූ යමකින් මම නැවත හැරී බලමි. ඇය දැරියගේ කණට යමක් කොඳුරන අයුරු මට පෙනේ. මොහොතකින් දැරිය සිනාමුසු මුහුණින් මා දෙස බලා අත වනයි. "ටටා....." මගේ සිත සතුටින් ඉපිලයයි. "ටටා...." මමද පෙරළා අත වනමි. සිතින් කිරා මැන තෝරා ගත් නිමේශයක මෙන් එක් වරම ඈ හිස හරවා මා දෙස බලා දැරියගේ අත වැනීමට එකතු වන්නීය. පහන් හැඟීමකින් වෙලී සතුටින් සැහැල්ලුවෙන් මා පාවී යන්නා සේය.













Thursday, November 15, 2012

මේ ලොව යම් කිසිවෙකු... මා හට පෙම් කල බව..



මිනිස්සු විවාහ වෙන්නේ ඇයි? ඇය අසයි. ඇයට පිළිතුරක්ද ලැබෙයි.

ඒ ඇය බලාපොරොත්තු වූ පිළිතුර නොවන නිසා ඇයම ප්රශ්නයට පිළිතුරු සපයයි.

අපි විවාහ වෙන්නේ අපේ ජීවිතයට සාක්ෂිකාරයෙක් ඕනේ නිසා. මේ ලෝකේ මිනිස්සු බිලියන ගණනක් ඉන්නවා, එතනින් එක ජීවිතයක ඇති වැදගත්කම මොකද්ද? ඒත් විවාහයකදී, අනෙකාගේ ජීවිතේ හැම දෙයකදිම ලඟින් ඉන්න අපි පොරොන්දු වෙනවා. හොඳ දේවල්, නරක දේවල්, සාමාන්ය දේවල්, හැමදේම... හැම වෙලාවෙම…. හැමදාම. අපි අනෙකාට දෙන පණිවිඩේ තමයි 'ඔයාගේ ජීවිතේ කාගේවත් අවධානයට ලක් නොවී ගෙවෙන්නෙ නෑ, මොකද ඔයාගේ ජීවිතේ මගේ අවධානයට ලක් වෙන නිසා, ඔයාගේ ජීවිතේ කිසිකෙනෙක් නොදැකම ගෙවෙන්නෙ නෑ, ඒ ජීවිතය දකින්න මම ඉන්න නිසා.

මේ දෙබස ඇතුලත් වෙන්නේ  Shall we Dance චිත්රපටියේ.

ඇයි අපි බ්ලොග් ලියන්නේ? මට හිතෙනවා අර කලින් පිලිතුර තුළම ඒකටත් උත්තරේ තියනවා කියලා.

යමක් කමක් හිතන්න පුළුවන් හැමෝටම ජීවිතේ එක කාලෙකදි යම්කිසි තනිකමක් දැනෙනවා කියල මට හිතෙනවා. මේක භෞතිකව දැනෙන තනිකමක්ම නෙමෙයි. මිතුරු ඇසුරෙන්, ප්රේම සම්බන්ධයකින්, විවාහයකින් හැමවෙලේම මේ තනිකම නැතිකරන්න බැහැ. මේ තනිකම ඇතිවෙන්නේ තමන්ගේ සිතුවිලිම, තමන්ගේ අදහස්ම, තමන්ගේ මතවාදම දරන තවත් අය ලෝකෙ කොහේ හරි ඉන්නවද කියන සිතුවිල්ල එක්කයි. ඇපි හැම වෙලේම තමන්ට සමානයෙක් හොයාගෙන යනවා. තමන්ගේ සිතුවිලි තවකෙක් තුලින් දකින්න උත්සහකරනවා. තමන්ගේ අදහස් බෙදාහදාගන්න පුළුවන් අය ලෝකේ ඉන්නවද කියලා හොයනවා.

සමහර වෙලාවට, තමන්ගේ අදහස්, සංකල්පනා සියල්ල සම මට්ටමෙන් බෙදාගැනීමේ හැකියාව විවාහ වූ යුවලකට නැහැ. විවාහයකට ඒක අත්යාවශ්ය කාරණයක් නෙවෙයි. විවාහයකදී අපි බලාපොරොත්තු වෙන්නේ එකට ජීවත්වීම තුල එකිනෙකාට අපි දක්වන ආදරය, අවධානය සහ අනෙකාගේ ජීවිතය පිළිබඳ අපට ඇති අවබෝධය. එතැනදි, මම කියවන පොතක ඇති අදහස්, මතවාද ඒ අයුරින්ම මගේ බිරිඳ තේරුම්ගැනීමට වඩා වැදගත් වෙන්නේ මම පොත් පත් කියවන්න කැමති බවත්, සමහර විට මොනවගේ පොත්පත්ද කියන දේ ඇය තේරුම් ගැනීමයි. සොඳුරු සිත බ්ලොගේ තිබ්බ නිර්මාංශ කතාව වගේ.... සැමියා නිර්මාංශ වූ පමණින් බිරිඳත් නිර්මාංශී වීම නොවෙයි, දෙදෙනාගේ ප්රියතාවයන් ගැන දෙදෙනා තේරුම්ගැනීමයි විවාහයකදී විය යුත්තේ.

නැවතත් ප්රධාන මාතෘකාවට....

ඔබ මා හමුවුන මේ ඉර හඳ යට
කොතැනක සිටියත් මා මළ දවසට
මගේ ලඟ තනියට එනු මැනවී
මගේ ලඟ තනියට එනු මැනවී....

ස්ත්රී පුරුෂ ප්රේමය මුල්කරගෙන ලියැවුණත්, මේ ගීයෙන් කියවෙන සත්යය සහෘදත්වය පිළිබඳවත් වලංගුයි කියලා මම හිතන්නේ. කවදාහරි මරණයෙන් අවසන් වෙන අපේ ජීවිතය, කිසිවෙකු නොදන්නා, කිසිවෙකුට මතක නැති තවත් නිකම්ම නිකම් ජීවිතයක් වෙයිද කියන බය හැමවෙලාවෙම අප තුල තියනවා. ඉතින් අපි අපේ ජීවිත තව කෙනෙකුට වැදගත්, තව කෙනෙකුට මතක තියන ජීවිතයක් කරන්න උත්සහ ගන්නවා, සමහර විට එහෙම කරනවා කියන සම්පූර්ණ අවබෝධයන් නෙමෙයි. ඉතින් අපි බ්ලොග් ලියනවා. අපිට හිතෙන්නේ අපි දන්න දෙයක් තවත් කෙනෙක් එක්ක බෙදාගන්නවා කියන සිතුවිල්ලයි. නමුත් අපි අවංකව තව ටිකක් හිතුවොත්, ඇත්තටම අපි කරන්නේ, අපි කියන කරන දේ දකින, ඒ ගැන අවධානයෙන් ඉන්න සහෘදයන් පිරිසක් එකතු කර ගැනීම නොවේද?

"සමහර විට මට කියලා යන්න බැරි වෙයි..හිටි හැටියේ නොකියම යන්න වෙයි මට...  ඒ හින්දා කල් ඇතිවම කියලා තියෙන එක හොඳයි... හැමෝටම ආයුබෝවන්...! "

මේ ලඟදී දවසක බ්ලොග් අවකාශයේ පහුකරගෙන යන්න අපහසුවක් දැනුන වචන පේළියක්... මම කියන්න උත්සහ කරන දේ මේ වචන කීපය ඇතුලේ තියනවා කියලා මට හිතෙනවා. තමන්ගේ මරණය අපේ එදිනෙදා ජීවිතයේ නිතර කතාබහ කරන මතෘකාවක් නොවුනාට, අපි කියන කරන දෑ වල මරණය කෙරෙහි අපේ ආකල්ප සැඟවිලා තියනවා.

මට සමාවෙන්න....

මේක නැවත කියවාගෙන යනකොට, මම අසාධාරණ විදිහට 'මගේ' ආකල්ප තුලින් 'අපි' කරන දේ වටහාගන්න උත්සහ කරල තියන බව මට හිතෙනවා. හැමෝම බ්ලොග් ලියන්නේ මම මේ කියන හේතුව නිසාම නොවෙන්න පුළුවන්. නමුත් ඇපි හැමෝගෙම බ්ලොග් යටින් පොදුවේ දිවෙන්නේ මේ හේතුව කියලා හිතන්න මම කැමතියි. එහෙම හිතනකොට, යම් සැහැල්ලුවක් දැනෙන නිසා, මං වගේ තවත් අය ඉන්නවා කියලා දැනෙන නිසා.

මේ ලොව යම් කිසිවෙකු
මා හට පෙම් කල බව
එතකොට ඒ ගී රාවය
හීන් හඬින් මට කියාවි

මහගමසේකරයන්ගේ පෑන් තුඩෙන් ලියැවුන මේ ගීතයේ ආරම්භක පද පෙලත් එක්ක මම නවතින්නම්. මොහොතකටවත්, මගේ තනිකම නැති කරන්න හරි, ඔබේ තනිකම නැති කරගන්න හරි ඕනේ නම් පහල සුදු පාට කොටුවක් ඇති... මතක සටහනක් තියලා යන්න.



ප.ලි.
නිතරම ලිපි පල නොකලත්, නිතරම කොමෙන්ට් දාන්න බ්ලොග් වල ඇවිදින නිසා, මම තෙසතියක විරාමයක් ගන්නවා කියලා කියල යන එක හොඳයි කියල හිතුනා.